我叫喻晓，家喻户晓的喻晓。
爹妈给我取这个名字的时候应该不会想到我能达到这种地步竟然会是在某个小众的圈子里。
从小就察觉有这种爱好，我不觉得有什么，“喜欢就去做”是我的座右铭。
记得第一次实践，那是很久的时候了，可能初中一二年级的事情吧。记得当时一宁还一脸担心劝说我，我好像塞给她一张纸条，上面写着和z见面的时间和宾馆地点，我说“我要是两小时没给你发消息，你就报警，地点……”，然后挥挥手就这么去了，现在想来，还挺勇的。
那个时候我其实也没底，但又不想就这么瑟缩的后退，退后从来不是我喻晓会干的事情，壮着头皮干了也就干了。结果出乎意料的好，晚上一个人在家，站在全身镜的前面脱光衣服，看着里面的青紫，摸着后面稍许硬块的刺痛，觉得很满足，是越捏越满足！
这种疼痛的幸福感，让我真正感觉我活在当下，在这个冰冷寂寞的家里，在这个无聊空虚的生活中获得一丝丝火热的实感。从那一次起，我就像瘾君子一样不断的约z，不断的实践，从中找到自我，又从中迷失自我。
也许一切都会这样在疯狂中沉沦下去，直到我遇到我的第一个真正意义上的z。
他是一名舞蹈教师，是从剧团舞者退居到幕后。正因为我是芭蕾舞的艺术生和他是第一眼就一拍即合，不仅仅在实践上，更是在生活起居，舞艺水平，为人处事方方面面受他的教导。
记忆里最清楚也是最多重叠的场景，便是木地板，三面镜的舞蹈教室。是他给开绷直时候的泪水，是他教导一个个动作时的认真，是他摸着我的头赞许的微笑。不管是趴在练舞杆上藤条挥舞所带来的疼痛，还是保持一个姿势便是几个小时的艰辛，我都觉得那是痛并快乐的每一刻，我第一次知道被人在乎，被人给予厚望是那么的承重与幸福，想努力更努力再努力一些，想带着这份期许去更高的地方更亮的舞台，和他一起见最美的风景。
可是……
可笑的是，我不是那个唯一……
“喻晓从来就是个小心眼的人”
这是我告诉他的最后一句话。我不能做到和别的被动共享我在乎的主，我也不愿意审视这段感情时把它打上残次品的标签，我不是他的唯一，他有许多被动，我可能恰巧只是芸芸中的一个，恰巧学舞的那一个。
“我只要那个唯一”，他给不了，我就退了他。
在此之后我也遇到过很多的主动，无外乎不是先热情洋溢再慢慢冷淡如冰，圈子无外乎不过是欲望释放宣泄的地方，谁还会真的感情用事呢？曾经的喻晓会，以后的喻晓不会了，她已经爱不动了，也不敢爱了。
未来游戏，不谈感情，谁也不欠谁。
一宁是我从小到大最
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